Стенограмма выпуска, который так и не попал в эфир…
Ургант /разворачивая газету/: Я бы хотел заострить ваше внимание на следующей новости – Горьковский автозавод не намерен возобновлять выпуск автомобиля Волга Сибер…
Светлаков: Сибер? Это название или что?
Мартиросян: Похоже на болезнь. «Уважаемый, что ж вы так свой сибер запустили-то?.. Скоро ж чесаться начнет».
Цекало: На самом деле читается «Сайбер».
Ургант: Друзья, я уже не в первый раз убеждаюсь, насколько хорошее английское произношение может облагородить сомнительно звучащие русские слова…
Светлаков: А послушайте как красиво звучит – Лэйда Кэлайна, Лэйда Прэйора. Бесплатная идея.
Цекало: Мне непонятно, почему УАЗ назвал свою модель «Пэтриот»?
Светлаков: Это чтобы даже непэтриоты смогли прочитать.
Мартиросян: Насколько мне известно, были еще варианты UAZ Rusofil, UAZ Odonoselchanin, UAZ Mi Za Rodinu…
Ургант: Так, стоп, мы отвлеклись. Я продолжу. Министр промышленности и инноваций Нижегородской области Николай Сатаев заявил: «Судьба проекта неутешительна. Оптимизма нет. Проект был неудачным».
Светлаков: Короче говоря, «Сайберу» пришел пайздец.
Ургант: Кстати, друзья, раз уж речь зашла об автомобилях, сегодня в гостях у нас человек, с которым мы можем развить эту тему. Встречайте, Владимир Владимирович…
Светлаков: Опять Познер?
Ургант: Нет, на этот раз подлинник. Встречайте - председатель правительства России Владимир Путин. Первый на «Первом». Аплодисменты.
/Владимир Путин входит энергичной походкой, здоровается со всеми за руку/
Ургант: Владимир Владимирович, у меня сразу к вам вопрос. Вы недавно признались, что на вашей "Ниве" стоит мотор «Опель». Я так понимаю, это единственное, что осталось у России от неудавшейся сделки с «Джи-Эм»?
Путин: Нет, там еще коробка передач «Опель».
Светлаков /оживляется/: А, ну то есть сделку зря называют неудавшейся. Мотор – раз. Коробка – два. Теперь еще тормоза, кузов, там… проводку, подвеску, подсветку, и считайте, что уже не зря 100 миллионов потратили.
Ургант: А насколько справедливо называть автомобиль «Нивой», если от настоящей «Нивы» там ничего?
Путин: А насколько справедливо называть передачу «ПрожекторПерисХилтон», если от настоящей Пэрис Хилтон тут ничего? /критически оглядывает торс Светлакова/
Светлаков /хватаясь за грудь/: Что? Я уже работаю над этим.
Ургант: Сергею не терпится рассказать о своей поездке в силиконовую долину…
Мартиросян: … и эбонитовую рощу, ведь его манит не только женственность Пэрис Хилтон, но и мужественность Сергея Глушко.
Ургант /Путину/: Я просто не могу понять, вы сказали, что такую машину может купить любой гражданин России…
Путин: Это так и есть. В рамках некоторых ограничений, разумеется. Ведь любой человек может стать главой правительства России, ну, если он, скажем, не был заключен в тюрьму.
Ургант: А! То есть в принципе шанс есть даже у меня.
Светлаков: Нет, тебя не назначат. Тебе народ не верит. Над тобой все смеются.
Мартиросян: А вот можно мне еще вопрос задать? Владимир Владимирович, газета «Жизнь»…
Ургант: …главный источник информации для Гарика…
Мартиросян: … написала, что в основном вы используете «Ниву» для перемещений по своей резиденции в Сочи. Да… А ранее вы говорили, что провели за рулем «Нивы» много часов. Вот у меня вопрос – это «Нива» такая медленная или резиденция такая большая?
Путин: Нива – это не спортивный автомобиль. Но с мотором «Опель» она чуть побыстрее ездит. Примерно 160 км/час разгоняется. Кстати, я на ней ездил в горы с представителем международного олимпийского комитета Жан-Клодом Кили.
Цекало: Ему понравилась машина?
Путин: Да, он хорошо о ней отозвался.
Ургант /глядя в камеру/: Я уточню, что речь идет о знаменитом спуске по сочинскому серпантину, когда на 160 км/час Владимир Владимирович спросил: «Ну, как Жан-Клод, нравится машина?», и тот так на чисто русском заорал: «Да, да, нравится!»
Мартиросян: «Мамой клянусь, нравится!»
Ургант: Гарик, не обманывай себя, это уже не чисто русский.
Светлаков: Еще Владимир Владимирович как бы невзначай уточнил: «А как, Жан-Клод, вы оцениваете темпы подготовки к олимпиаде?» И тут же добавил: «Ну, «Нива», в принципе, и 170 может. Я тут один спуск знаю…» И месье Кили без колебаний крикнул: «Да все хорошо, хорошо! Не надо 170! Где расписаться?!».
Ургант: И это естественно, ведь Жан-Клод знал, что тормоза у «Нивы» все еще родные.
Путин /сдержано улыбаясь/: Нет, я езжу в рамках правил.
Ургант /тожественно/: Владимир Владимирович. Я все понимаю, «Нива» - это хорошо. Но все-таки когда мы увидим российского чиновника в отечественной машине, так сказать, в ежедневной обстановке?
Путин: Да, мы думаем о покупке подразделения Mercedes-Guard, но пока это лишь планы.
Светлаков: Снова к вопросу о благозвучии. Чтобы не повторять ошибки «Сибера», нужно переименовать, а то так и прилипнет «Мерседес-Гад». Нужно что-нибудь похожее, но такое… более привычное…
Ургант: «Мерседес-Гад-Же-Ты-Жеглов».
Цекало: Я все-таки хотел бы задать вопрос про АвтоВАЗ. Вот везде пишут, что он превратится в отверточное производство...
Ургант: Вопрос: зачем России столько отверток, Владимир Владимирович?
Светлаков: Тем более, раз уж идет подготовка к сочинской олимпиаде, может быть превратить его в мастерковое производство?
Путин: Я думаю, что вы выбрали не самый удачный объект для шуток, потому что когда мы говорим о спасении производств в моногородах, мы, прежде всего, говорим о спасении рабочих мест, людей. АвтоВАЗ должен функционировать. Ведь не секрет, что на заводе и его смежниках работает больше людей, чем служат в российской армии. Представляете, что будет, если мы лишим их возможности нормально, честно зарабатывать на жизнь?
Ургант: Это будет катастрофой. Семья Гарика столкнется с жесточайшей конкуренцией на рынке труда – и я не случайно использовал слово «рынок» - и не сможет больше оплачивать место за этим столом.
Мартиросян: Скажи, Ваня, как банкирам, актерам, хирургам могут помешать безработные из Тольятти?
Светлаков: Владимир Владимирович, а может быть нужно снять модный фильм про АвтоВАЗ, чтобы молодежь увидела, что Лада – это круто?
Ургант/в камеру/: Я поясню, Сергей ищет спонсоров для своего сиквела «Шарикоподшипники судьбы». Все положительные персонажи фильма не пьют, не курят и ездят исключительно на автомобилях Lada.
Светлаков: Плюс, заметь, используют только энергосберегающие лампочки.
Ургант: И размножаются почкованием…
Мартиросян: Вообще, жуткое сочетание. Получается, у людей нет ни единой радости в жизни. Даже погреться в лучах лампы накаливания для них является несбыточной мечтой.
Ургант /сочувственно/: Ведь здесь, в холодной Москве только ласковый жар ламп накаливания напоминает Гарику о погоде в Армении.
Путин: На самом деле, могу сказать, что мы обсуждали возможные варианты ограничения того потока чернухи, который, по большей части незаслуженно, льют на АвтоВАЗ некоторые заинтересованные лица. В частности, предусмотреть ответственность ведущих популярных телепрограмм за охаивание завода. /растерявшемуся Урганту/ Что, слабо пошутить?
Ургант: Да нет, Владимир Владимирович, мысленно я все же пошутил. А вот озвучить – да, слабо.
Путин: Ну, значит, в этом вопросе мы достигли согласия /улыбается/.
Светлаков: АвтоВАЗ форева… /перебирая бумажки/ Это я на всякий случай.
Ургант: А я предлагаю сейчас исполнить песню, которая как нельзя лучше подходит к случаю.
Светлаков: «Ссориться не надо с Ладой»?
Мартиросян: «Я ВАЗ любил, любовь еще быть может…»
Ургант: Нет. Какие еще варианты?
Светлаков: Тонкий шрам на любимом Опель?
Цекало: «Не спеши ты нас хоронить».
Мартиросян: Может быть, «Пардон муа?»
Ургант: А это причем?
Мартиросян: Ну, на всякий случай… Если план правительства не сработает...
Ургант: Нет, друзья, я предлагаю всем вместе спеть гимн России.
Поют стоя:
«Россия великая наша Держава,
Россия любимая наша страна,
Могучая воля и добрая слава
Твое достоянье на все времена…» Читайте также:
| 
