Авторский

Автошкола

В моей жизни было семь нервных мужчин. Муж – это раз, инструктор по вождению – два, еще один инструктор – три... В общем, муж и шесть инструкторов.

А я не виноватая, кстати. Просто профессия трусливая. Нет, правда! Они всего боятся. Сначала орут: «Тормози, тормози!» А чего орать – я и так торможу. Как сажусь в машину, так и торможу. Потом верещат, словно Украина на саммите: «Газу, газу!» Да подавитесь. А шестой инструктор всё надрывался: «Вторую, вторую!» Смешно прямо – первую ещё не научил, ему уже вторую. Я же не ору: «Седьмого, седьмого!» А могла бы.

Экзамен

Ой, столько впечатлений, даже не знаю с чего начать. В общем приехали на автодром, а там такой лейтенант с усиками... Такой как бы... Волосы светлые, глаза колюченькие. Берет у меня ведомость, а пальцы ловкие, как у Тарзана. И плечи...

А после экзамена подходит ко мне и волнительно так говорит: «Я вас долго не забуду». И слеза в глазу, представляете? До меня ведь никто с горки не падал.

Жаль, муж пришел за экзамен расплачиваться. Запал на меня лейтенантик.

Муки выбора

Какую машину купить девушке в расцвете форм? Столько всяких лупоглазеньких ездят – голова кругом. Вот я список требований написала. Безопасность – раз. То есть двери должны на ходу открываться, чтобы если какой-нибудь извращенец начнет себя проявлять, я могла его вытолкнуть. Экономичность – это очень важно. Особенно люблю, когда на педалях экономят. Три педали – много. Хорошо, когда две, но в идеале, конечно – одна. Нажал – поехало. Отпустил – встало. Встало, встало... О чем я? А, про машины. Еще мне обзорность важна. Самое главное, конечно, обзорность лица, но когда плечи и блузку видно – тоже хорошо.

Нашла!

Ой, девчонки, я сегодня такую машину видела. Название у нее – как фамилия. Грейдюк. Или Грейдин. Нет, нет... Как же там... А, грейдер!

К чему это я? Нет, грейдер покупать не буду – он в наш двор не помещается. По крайней мере, в собранном виде.

Была в салоне «Матиз». У них только одна модель – «Даеву». Неказистенькая такая. Лицом на третьего инструктора похожа. Ну после первой нашей поездки.

Потом в «Ладу» поехала. Там одни мотоциклы продаются. А может, я адрес перепутала. Еще какие-то грузовики смотрела из Страны восходящего японца. Не знаю зачем.

Тут еду на «Тролзе» (это троллейбус такой), а справа автосалон. Слава богу, я с французским на «ты», сходу прочла: «Пегьёт». Как зашла, сразу и обалдела – стоит МММ. Это не мужчина маминой молодости. Это машина моей мечты. Сзади цена написана – 207. Такой классненький, задиристый, со львенком на анфасе. Выглядит как тот лейтенантик – ничего лишнего. А все что нужно на месте.

Села внутрь – Париж. Не то что «Тролза». Стиль. Весна. Подстаканники. А подсветка! И все так уютно, что выходить не хочется. И педалей две!

Смотрю направо – а там другая модель. Чуть дороже – 308. Но зато сколько места! А на руле – гарцующий лев. Гарцующий лев... Может, это «Феррари»? Нет, там лошадка.

А левее – вообще космос. Цена, правда, аж 407, дверь всего одна, но какая грация! В салоне пахнет кожей, духами и еще чем-то очень приятным. Садишься – и умираешь от зависти. Неужели кто-то на такой ездит?

Потом вспомнила свой двор и пошла к той, что за 207 отдается. А тут еще менеджер ко мне подкатывает, молодой такой, разговорчивый. Ой, девчонки – это судьба.

Цвет выбрала как у рубина – желтый. Муж расплатился.

Покупка

Приезжаю – стоит моя красавица, намытая и на новых колесах. Менеджер документы достал и говорит: «Вот тех паспорт. Вот тех инструкция. Вот тех талон». Всё тех, да тех. Я думаю, когда ж мои пойдут. Оказывается, это всё мне. Просто он меня на «вы» и в третьем лице называет.

Столько смешных терминов наслушалась. «Подвесь-ка». «Фор-сунь-ка». О чем вообще мужчины думают?

Ой, девочки – села и умерла просто. Какая все-таки машина! Температуру сама регулирует. С места едет так плавненько-плавненько, как наш кот Холодец, когда ночью к холодильнику крадется. А внутри тихо, что даже не по себе как-то. Ну еще бы – инструкторов-то нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтобы не завелись.

Сегодня весь день кататься буду. По двору. Чтобы завтра уже с опытом вождения быть.

Я так рада! «Тролза» все-таки не комильфо.

По городу

Какие все-таки безобразные у нас водители! Неужели «пыжик» так сложно объехать?

Специально для дураков начертили разметку, которую между колес надо пропускать. Так нет, прутся все точно между линий. Прямо дурой себя чувствуешь. Нет порядка в стране.

А еще этот дурацкий флирт за рулем. Ну хочешь ты со мной познакомиться, пригласи в ресторан. Зачем же на дороге дудеть и моргать? Я таких мужчин вообще не вижу. Если изморгался, значит, приспичило. А раз приспичило – значит, не дают. А зачем нам второй сорт, девочки?

Ну мужчины ладно, у них весна. А женщины-то чего сигналят? У меня машина, кстати, цвета рубина – желтая. Была бы розовая, я бы еще поняла.

Неприятность

О, май гад! Ау! Кто-нибудь ридает мой «ЖЖ»? У меня трабл! Моя бэби умерла!

На утро тихо скончалась. Прямо под окном. И так незаметно: ни звука, ни запаха. Я даже не заметила.

Утром прихожу, клик-клик, а она никак. Ключом открыла, в уключину его вставила – а в ответ тишина. Я плаааачу...

Починили!

Техническая помощь Рeugeot assistance
В случае неисправности повлекшей за собой обездвиживание автомобиля, владельцы машин, приобретенных и эксплуатируемых в России, могут воспользоваться услугами технической помощи и эвакуации, позвонив по телефону бесплатной линии: 8 800 555 18 10, работающей круглосуточно без выходных дней. Услуги распространяются на владельцев автомобилей Peugeot, чьи автомобили находятся на договорной гарантии сроком два года, за исключением автомобилей специального назначения. В случае обездвиживания автомобиля из-за неисправности, подпадающей под условия договорной гарантии, автомобиль может быть обслужен на месте, либо доставлен на ближайшую станцию технического обслуживания, расположенную в радиусе 150 км от центра Челябинска.

Хорошо, шустренький менеджер успел мне визитку сунуть. Там в ихнем салоне есть услуга – бесплатный эякулятор.

Нет, как-то не так. А – эвакуатор! В общем, приехал такой солидный эяку... эвакуаторщик на большом грузовике и забрал мою крошку.

А потом звонит мне из салона кто-то (голос такой, прям как у Де Ниро) и говорит, короче... Как же там... Сложно он так сказал. А! Вот: «С вашим бэбиком все в порядке. У него почему-то разрядился аккумулятор. Кто-то забыл фары выключить. Но мы его зарядили. Приезжайте. Чмоки-чмоки». Это ж какая сволочь ночью машину открыла и фары забыла выключить? Скажу мужу, убьет.

А Де Ниро еще говорил, что какую-то прокладку желательно поменять. Но, я думаю, рановато.

Да, забыла! С 8 Марта всех-всех-всех! Чмоки-чмоки-чмоки! Не болеть вам и вашим машинам! И пусть на 8 Марта каждая из нас получит по подарку. Кому ценой 207, кому 308, а самым королевнам – 4007.

P.S. Девчонки, там у них такой сервисный консультант! Вау, я вся горю!

Статья написана в рекламных целях по заказу официального дилера Peugeot в Челябинске компании "Леонар-Авто"

Читайте также:

Добро пожаловать	Все о скрытой рекламе	Рождены ли?..