Допустим, некий человек, которого вы до сих пор знали лишь едва, проявил к вам лояльность: был приветлив или похвалил или пообещал что-то, что вам действительно нужно. В общем, совершил все те ритуалы, которыми обозначают начало более теплых отношений. А другой наоборот держался надменно, игнорировал или высказал пару критических реплик. Реакция всегда симметрична: тем, кто выражает лояльность, мы стараемся ответить взаимностью, а тех, кто смотрит свысока, записываем в латентные враги. Иногда меня занимает вопрос: справедлив ли такой подход?
Грубо говоря, вот человек вас похвалил. Ну прекрасно. Вы записали это на свой счет, ибо вы действительно молодец (тут вы с ним полностью согласны). Но он считает, что выдал вам некий аванс. Он как бы прикормил вас в расчете, что в будущем и вы ответите ему чем-то подобным. Вы скажите: фу, лицемерие, мелко... А если без обиняков, 90% нашего общения состоит из таких авансов. Явных, неявных, умышленных, нечаянных — разных.
А теперь обострим ситуацию: допустим, тот, который вас хвалил, сделал что-то сам. И теперь он спрашивает вашей оценки. Он мысленно теребит вас за плечо, сияя от предвкушения: «Ну как? Нравится?». А вам, допустим, настолько не нравится, что за глаза вы бы без обиняков сказали: «Дерьмо. Не майся дурью».
И вы, в общем, имеет право это сказать в глаза. И даже оправдаться: «Да, я был молодцом — ты меня оценил, и я бы тебя оценил, будь ты молодцом, но, увы...» В реальности, подобная нелояльность интерпретируется как серьезная обида и почти наверняка выроет между вами ров с водой, который не перейти и не перепрыгнуть потом много лет.
Верно и обратное. Человек был с вами высокомерен и критично настроен. Его нелояльность была демонстративна. Он не соблюдал приличий. Но вам, допустим, страшно понравилось то, что он делает. И вы снова в сложном положении, потому что инстинкты говорят похвалить и отдать ему должное. Но дьволенок шепчет на ухо, что лохом ты будешь так унижаться перед тем, кто ставит тебя ниже Джигурды. Кто не умеет выражать мысли корректно. Кто не может поддержать твою репутацию в глазах других. Для чего вы должны помогать ему, пусть даже словом?
Сдается мне, в соцсетях активные блогеры половину лайков в адрес «френдов» считают именно такими авансами. Иногда лайкаешь не столько сам пост, сколько человека, памятуя о его прошлых кивках в твой адрес.
И наоборот, те, кто традиционно нас игнорирует или открыто критикует, вызывают стойкое желание ответить им той же монетой, причем безотносительно их реальных заслуг перед отечеством.
Взаимность представляется мне чудом, которое, как любое чудо, встречается реже, чем хотелось бы. В молодости, например, мне всегда хотелось взаимности в любви, но получалась дорога с одностороннем движением в ту или иную сторону. Я даже почти убедил себя, что истинная взаимность встречается лишь в одной реальности — книжной.
Коль скоро взаимность настоящая, как союз двух титанов, встречается редко, мы заменяем ее суррогатом, удобным для практических целей. Суррогатная взаимность — это круговая порука для сокрытия нелегальных делишек. Это когда кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Это безусловное презрение к тем, кто недостаточно высоко оценил тебя. Лайк за лайк, кляуза за кляузу.
В конечном итоге, это неплохая среда для обитания, потому что вы всегда можете гарантировать себе положительные оценки лишь тем, что проявите лояльность к нужным людям. Вы скажите что-то одному и не скажите чего-то другому и за это вас самих не будут судить по самой строгой мерке. Вас не вздернут на рее. Не объявят еретиком.
Нормальный принцип офисного выживания. Бестолковость удачно встраивается в бизнес-процессы за счет избыточной лояльности. Хмурых спецов задвигают за их неразборчивое правдорубчество. Жизнь продолжается.
Но иногда, конечно, хочется большего. Иногда хочется воздать должное своим критикам. Хочется похвалы, не обусловленной предысторией отношений. Хочется судить самого себя по самой строгой мерке. И других оценивать безотносительно.
Но главное не это. Главное вот что. Если наша искренность — это острые углы, то пусть они укладываются в паззл, где остроты попадают во впадины и дополняют друг друга. Ну хоть иногда.
Артем, я поэтому и не даю читать свои романы своим друзьям. Ну или даю тем, кто сможет пересилить себя и честно сказать, где лажа и почему. Потому что личность автора довлеет над критиком. И, кстати, конструктив, который не переходит на личности и не окрашен эмоционально, менее болезнен. С другой стороны, у взаимности есть несколько стадий, что ли. Первый - тот, что ты описал, когда кукушка хвалит петуха. Второй - это когда мы позволяем близким людям легонько критиковать себя. Ну, допустим, моей подруге можно сказать, что платье мне не идет, а коллеге, которая пришла у нам две недели назад, - нельзя. Третий этап, когда мы не просто позволяем, но даже и просим близких быть с нами откровенными в любых вопросах. И сами делаем для них то же самое.
моя мама - самый строгий критик. и, пожалуй, не было ни одного клиента, респондента, заказчика, о котором мне было бы писать сложнее, чем о собственной матери.
А вы обратили внимание, что в этой якобы удобной среде за свой лайк или похвалу авансом вы всё равно получаете удар локтем в бок? Я хочу сказать, что есть люди ("друзья"), которые в любом случае будут вас топить, а взамен ждать только одобрения. Это у них называется "объективность".
Поэтому побольше всем друзей, с которыми паззл складывается.
Взаимность. Может быть мы на самом деле рассчитываем на корректность? Ведь можно сказать, пузо висит ниже колен, а можно заметить, что джинсы тесноваты. Когда даешь на просмотр свое произведение, то в принципе ждешь объективного мнения, и если оно объективно и необидно...То почему бы и нет? И ... конечно хочется похвалы
Вот тут такая скользкая вещь... Недавно мы все тут про ложь отписывались. В данном контексте, в каком Артем про взаимность написал, мы опять вернулись к разговору о лжи. Я солгу, чтобы тебе было приятно, а ты солги - чтобы мне было. Что же такое взаимность? Если взглянуть на слово с лингвистической точки зрения, то оно распадается на три составляющих: приставки в-, за- и корень "иметь". Сочетание этих двух приставок породило другой глагол - "взять". То есть взаимность - это то, что я хочу взять в пользование, в имение. И вот тут кроется самый главный нюанс. Мы не всегда понимаем, что люди хотят взять от нас в пользование. Я даю почитать роман и хочу взять твою честность, конструктив. А ты берешь мой роман и думаешь, что я хочу взять у тебя похвалу, одобрение, восхищение. Вот тут и происходит конфликт интересов, так сказать. Поэтому с близкими людьми, наверное, стоит обговаривать "условия взаимности". Это как раз те самые вторые, третьи и т.д. ступени взаимности, доверия, когда хочешь взять от человека не поверхностные "лайки", а нечто более ценное, глубокое, вдумчивое.
Хотел с самого начала рассказать. актерский дебьют. Играет выпускник театрального ВУЗа. В волнении заходит за кулисы и спрашивает друга - Ну, как я сыграл?!!! - по моему, говно... - Правда? А если честно?
Думаю, для начала следует все же трезво оценивать все лайки и похвалы. Потому что, как говорится в одной восточной пословице, не всякий, кто тебя хвалит, - твой друг, и не каждый, кто говорит тебе правду - твой враг. Однако все же в лайках есть очень важная составляющая: похвала для человека - как дрова для печки) без них, конечно, печка тоже на что-то сгодится, но с ними все же КПД выше:)))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
