Есть в природе человека одна паскудная черта – ему все рано или поздно надоедает. Надоедают хобби, работа, деньги, алкоголь и любовь. Есть ли вещи, люди или занятия, в которые можно погружаться с головой годами и получать от этого не замутненное удовольствие? Без постоянного увеличения дозы и толики самообмана?
Сужу по себе, быть может, но все же. Так вот, люди представляют мне существами двоичными. Если не брать случаев высших волевых проявлений, которые редки, люди мало чем отличаются от тех одноклеточных, которые двигаются вдоль линии теплового градиента. Проще говоря, бегут от холода к теплу.
Сколько бы я не наблюдал, прежде всего, за самим собой и ближайшим окружением, под сложной мишурой мотивационных хитросплетений прячется простой принцип: избегать проблем и максимизировать удовольствие.
Далее следуют индивидуальные различия: набор источников удовольствия у всех свой, поэтому создается иллюзия, что люди разные. Одни получают удовольствие от скорости, другие – от чувства безопасности.
Но в остальном логика похожа. Мы любим тех, кто к нам лоялен и не любим тех, кто нас критикует. Мы любим, когда деньги прибывают, и не любим, когда они диффундируют в окружающую среду. Мы любим приятные ощущения, какой бы ни была их природа, и не любим боль. Кое-где вмешивается воля и можем ходить против ветра, но лишь потому, что нас манит тепло какой-то более высшей пробы.
У людей есть одно интересное отличие от одноклеточных искателей теплых местечек. Если те могут найти райский уголок и впасть в нирвану, то в самой сути человеческой природы заложена невозможность наслаждаться чем-то слишком долго.
Идея «рая», где можно погрузиться в теплые воды счастья навечно - я никогда ее не понимал. Не мог представить. Эта идея словно противоречила самым элементарным законам человеческой физики. Мой фантазии не хватает представить нечто, что могло бы гарантированно, как банкомат, выдавать дозированные порции счастья. Тропический остров, растаманская община, кабинет топ-менеджера… Нет, все равно не могу. И вечную любовь тоже не мыслю.
Я говорю не о том, что человеческое счастье уязвимо к внешним обстоятельствам. Понятно, что если мы счастливы в любви, измена перечеркнет прошлое и обратит его в кошмар. Но речь не об этом. Даже если человек оказался в благоприятных обстоятельства, постоянных, как ветер на высоте 10 000 метров, рано или поздно он ощутит себя обманутым. Он устанет от счастья. Его рецепторы онемеют и перестанут выдавать нужную синусоиду. Его нейромедиаторы собьются в кучу.
Я - дырявый мешок с песком. Все время кажется, что нужно наполниться доверху. Иногда получается. Но через какую-то мелкую, едва заметную дыру песок начинает высыпаться, сначала незаметно, а чем дальше – тем катастрофичней. Идешь и посыпаешь гололед песочком. И эту дыру невозможно залатать. Это не дефект человеческой природы. Это – ее основа.
Может быть, в этом и есть причина того, что человек стал доминирующим видом? Или это следствие? Или то и другое одновременно? Мы, как кочегары, вынуждены подбрасывать в топку новых дровишек, и не важно, сколько лопат мы бросили накануне: инерция никогда не сохраняется слишком долго. Может быть, это привычка выживать в самом широком смысле слова? Ведь неподвижная мишень – легкая мишень.
Раньше я считал, что счастье – это некая координата. Конечная точка. Счастья материализовалась в виде игрушечного вертолета или компьютера Sinclair.
В подростковом возрасте я определил счастье производной координаты – скоростью положительных изменений. Счастье в том, чтобы постоянно повышать свои скиллы. Открывать новое, узнавать людей, в общем, куда-то нестись.
Сейчас я думаю, что датчик счастья чувствителен к ускорениям. Ко второй, третьей, четвертой производной. Ощущение счастья – награда за труды или удачливость – возникает на изломах кривой. Особая форма удовольствия – триумф, когда в кратчайший промежуток времени параметры выходят за пределы шкал измерений. Когда кривая становится почти вертикальной.
Сколько историй о несчастных людях в счастливых обстоятельствах. Разве это не парадокс? Для стороннего наблюдателя они живут абсолютно самодостаточно: дом, семья, работа, уважение, признание… Но им мало. Нам всем мало. Равномерность угнетает – кого-то раньше, кого-то позже. Жизненное плато, на какой бы высоте оно не находилось, никогда не сравнится с ощущением головокружительного взлета, пусть из самых низин. Заключенный, получивший дополнительную пайку, счастливее топ-менеджера, десять лет имеющего стабильных доход, стабильное положение, стандартные развлечения и однообразный круг общения. Есть ли исключения? Приведите пример, мне интересно. Дайте пример не сумасшедшего человека, который не устает от своего счастья?
Как к этому относиться? Если я иду вперед, то не потому, что я хочу идти вперед. Если я куда-то вообще иду, то лишь потому, что старые убежища дают течь. Потому что меня вытравливают откуда, как таракана. Я оказываюсь на развилке, где лень борется с ужасом постоянства. Хочу ли я обрести гарантированную удовлетворенность? Пожалуй. Но я понятия не имею как, и чем дальше, тем больше кажется, что это невозможно в принципе. Можно поторговаться насчет срока – день, неделя, месяц… Но счастья навсегда не будет даже в масштабах короткой человеческой жизни.
У меня есть подозрение, что все это – происки западного менталитета. Вроде как есть какие-то йоги или, может быть, буддисты с их туманным понятием сабай-сабай, которые способны погрузиться в отрешенное благополучие по собственной воле и надолго. Может быть, я тоже так могу, если захочу? И тот факт, что я считаю подобное счастье лишь формой самовнушения, означает лишь, что я не пробовал?
Я допускаю такой вариант. Но пока история проста: чтобы не слететь с беговой дорожки, я должен все время бежать или хотя бы делать вид, что бегу. Я уже предчувствую традиционные объяснения насчет кризиса среднего возраста, что, наверняка, тоже имеет место быть. Но замечу, что описанные симптомы проявляются лет двадцать пять как минимум.
И снова – может это и неплохо? Может быть, в этой погоне за механическим зайцем природа чуть-чуть сместила акценты, создав иллюзию, что смысл именно в зайце, хотя смысл в беге? Что мешает мне стать Обломовым? Почему, если уж начистоту, я боюсь равновесных состояний?
Иногда от невозможности прыгнуть выше возникает желание опуститься пониже, чтобы потом подняться вновь. Почувствовать удовольствие от пережитой боли. Попытаться пробить потолок на разгоне.
На кризисы я стал смотреть с опасной надежной. Кризис, при всей его пакостности, это всегда очистка от наносного и возврат к чему-то первостепенному. И чем жестче кризис, тем легче дышать тем, кто его пережил.
Такова природа, и видимо, мне ничего не остается, как с ней считаться. Жизненный план, ведущий к точке гарантированного благоденствия – это всегда обман. Но это не значит, что счастье недостижимо. Счастья – полный карманы, но оно - не в точке. Оно на изломах кривой.
Это не план для реализации, это моя реальность. Я всегда находился в этом состоянии. Даже этот блог появился в один из тех дней, когда меня заколебала равновестность состояния.
Первая часть заметки похожа на "Исповедь" Льва Толстого. Не знаю, похожа ли вторая часть "Исповеди" на твою концовку, так как еще не дочитал ) - он пишет длиннее чем ты (но нагнетает сильнее Всегда нравятся твои рассуждения.
P.S. Белые одежды - почему-то в молодости показался очень близким и сокровенным романом. Может стоит перечитать сегодня?
Спасибо, Макс. А ты начитанный. Я "Белые одежды" года два как прочитал
Кстати, очень часто встречал в творчестве разных людей то, о чем выше написал, причем чаще всего эти произведения не очень популярных у широкой публики. Скажем, у Чайфа есть песня "Мне не хватает...", а у Джима Штаймана и Meat Loaf композиция It just won't quit, которая наиболее близко описывает мое состояние.
"Счастье", кажется, самое частое слово в тексте. Но от него почему-то этим счастьем как раз и не веет... Может быть, не стоит ставить его во главу угла? Счастье не в точке и не на изломах кривой, это вся кривая.
Марина, помимо злоупотребления "счастьем" я старался несколько раз подчеркнуть, что описываю свое собственное состояние, не претендуя на универсальную формулу счастья. Попробую проиллюстрировать на примере. В четверг-пятницу мы с Андреем Винниковым ездили в командировку в один маленький уральский городок, и поскольку потянуло нас туда шило в заднице и ехали за свой счет, выбрали самую дешевую гостиницу - 400 рублей с человека. Номер, конечно, превзошел все ожидания: обои, приклеенные на скотч, туалет со сквозным проходом в спальню, кое-где следы роскоши в виде зеркального кафеля, запах курева, темный от старости паркет, засаленный пульт у телека. Но все это ерунда, на самом деле. Человек удивительно быстро привыкает ко всему. А вот ночь пережить было сложнее, потому что температура упала, и хотя я надел всю имевшуюся одежду и нагрузил себя тремя одеялами, проснулся с ощущением, что уже впал в кому )) А теперь мораль: вернулся домой и ощутил неподдельное удивление от того, в каких царских покоях я живу. Первые минуты квартира выглядела, как музей, даже трогать что-то страшно. Хотя это обычная квартира в панельном доме, и я уже давным-давно в своем равновесном состоянии не замечал ее прелестей и не испытывал ни малейшего счастья от того, как я живу. Это история из серии "пусти козу в дом", и мне близок этот принцип. Вот из таких сломов равновесного состоянии и получается мое кратковременное счастье ))) И я бы рад сделать так, чтобы оно длилось подольше, но практика показывает - в каких бы шикарных гостиницах я не жил, как бы классно не ел, равновесность надоедает и организм требует сломать и построить заново. Вот так.
Понимаю, что вы не хотели вывести формулу счастья. Я хотела сказать, что возможно не стоит постоянно на него (на счастье) равняться и одергивать себя, проверяя, "Счастлив ли я?", и ждать, когда и чем всё закончится. В каком-то фильме слышала хорошую фразу: "Если одно слово повторить много раз, то оно теряет смысл". Мне кажется, что наша жизнь не только для того, чтобы постоянно покорять какие-то вершины и стремиться к чему-то грандиозному. Иногда очень приятно оказаться простым наблюдателем или заняться каким-то рутинным делом. По-моему, если находить удовольствие от мелочей, не видимых для всех остальных, то приходишь в согласие с самим собой и окружающими. И то самое шило открывает гораздо большие горизонты. По крайней мере, у меня так происходит) А про ваш случай с поездкой, я бы для себя решила, что надо ценить то, что у меня есть =)
Видимо, мы просто разные. У меня супруга иногда (отчасти в шутку, отчасти всерьез) говорит - "до чего же беспокойный достался..." Бог с ним, со счастием, я понимаю, что за ним не надо гоняться и вообще думать, я как-то писал, что для меня счастье - это джекпот, непредсказуемость. Просто когда жизнь входит в равновесное русло, я рано или поздно оказывают на грани депрессии, а это состояние, которое уже нельзя игнорировать. Бороться с депрессией я пробовал и самовнушением, всякими там "настройся на позитив"... Я знаю, что кто-то может погрузиться в негу и ощущать себя счастливым. Я не могу. Если я надолго застреваю в благополучии, то начинаю нервничать, думать о плохом, становлюсь раздражительным и так далее. Мои близкие это хорошо знают. Мне иногда советуют: "Отдохни". Вот это, как раз, самое паршивое, что можно придумать - наоборот, праздность накануне депрессии лишь усугубляет ее масштаб. В реальности спасает только одно - что-то радикально новое. Новый вызов. Или схема кризис-успех. В общем, как только я чую, что скоро начнется депрессуха, мне крайне важно чем-то встряхнуть себя, чем-то заинтересовать свой организм. Иногда даже уйти временно в минус, чтобы потом вернуться в плюс. Но "находить удовольствие от мелочей, не видимых для всех остальных" - у меня не получается. Кратковременно, под настроение - бывает и от мелочей удовольствие. Но в глобальном смысле жить равномерно и быть уверенным в себе и в будущем мне не дано. Особенность конструкции )
Жить равномерно и быть уверенным в себе и будущем, думаю, не дано никому. А то, что вы осваиваете каждый раз что-то новое, это же интересно) Пожелаю вам душевного покоя и постоянных творческих поисков))
Мне кажется, что сейчас речь не о счастье как точки достижения какого-то удовольствия, мне кажется, в данном случае счастье - это поиск смысла жизни. Для чего пришли в этот мир? Какая наша личная сверхзадача? Вот если смысл твоего существования - раскрыть тайны вселенной, то ты всю жизнь этому посвящаешь и, может быть, в конце жизни почувствуешь себя счастливым. А если цель не такая глобальная и ты её уже достиг, то наступает вакуум. И душевные терзания. Это абсолютно нормально. Но душу тревожит.
Не думаю, что смысл жизни состоит в поиске её смысла)). Миллиарды людей пытались это сделать, но так и не преуспели. Молодости свойственна некоторая самонадеянность и здоровый авантюризм (никто не смог, а у меня получится!), и это правильно; искать (не создавать!) проблемы с целью их последующего решения - прерогатива разума. Но "и это пройдёт". Многие с годами мудреют, и поиск истины начинает им напоминать гонку за механическим зайцем - смысла нет, но сам процесс становится привычным. Не открою Америки - в спокойствии и размеренности тоже есть своя прелесть. Важно, на мой взгляд, расположить эту плавную кривую на нужной ординате, но не слишком высоко - чтобы было, куда подпрыгнуть в случае рецидива с шилом)) И не надо аналогий с кардиограммой!
Не нужно бояться равновесных состояний. Не нужно бояться постоянства. Ведь это все временно. Месяц, год, насколько лет, но все рано или поздно заканчивается. Стопудняк. Так что живи и не парься
Судя по количеству опечаток, писалось под бокальчик коньяку )) Но мысли правильные, конечно, как всегда. По крайней мере я с этим согласен. Считаю, что всегда нужно идти вперед, даже когда не хочется. Как раз потому, что только в этом случае, в моменты кажущегося застоя, ощущаешь тот самый перелом - переход на новый уровень. А потом все с начала.
