В последнюю неделю соцсети лихорадит от количества статьей о волне детских самоубийств. Социологи, педагоги, журналисты, просто родители выступают с разного рода обличительными статьями. Учителя ругают родителей, родители – учителей, журналисты – власть, социологи – журналистов. Каждому нашлась позорная роль в этом спектакле «Кто виноват?» Я тоже не могу пройти мимо этой темы, но хочу заглянуть в нее с другой стороны – со стороны ребенка.
В 11 лет я начала вести дневник. Что удивительно, посоветовал мне это мужчина – наш учитель русского языка Анатолий Юрьевич Кивраиди. Я усмехнулась, мол, у меня в жизни происходит мало событий, а он сказал: «Это в жизни мало, а в душе – много». Ну и я стала писать обо всем. В основном, конечно, об отношениях. Кто из мальчиков нравится, кто из девочек дура, что меня радует, что обижает и так далее. Надо мной смеялись одноклассницы, мама меня ругала: «Опять пишешь свои мемуары! Шла бы посуду помыла!»
И вот такое, казалось бы, бестолковое подростковое увлечение дало свои очень важные плоды. Важность их не только в том, что сохранилась хронология событий, а в том, что можно проследить диалектику одного отдельно взятого человека. Из-за того, что я не ленилась описывать события и чувства, которые они вызывали, я очень точно помню, какой была в 12, в 18, в 25 лет. Я до сих пор помню, что меня волновало в 8 классе, а что – на четвертом курсе института.
Моя одноклассница возмущенно пишет в отзыве под статьей о волне детских самоубийств: «В советское время такого не было! Дети были счастливы!» Я ей напоминаю о трех наших сверстниках, которые покончили с собой. И о Ленке, которая напилась снотворных таблеток, и как мы тащили ее в почти бессознательном состоянии в ванную, как совали ей в рот зубную щетку, чтобы вызвать рвоту. Что сказать, моя одноклассница была в шоке, потому что забыла, что такие события имели место в ее детстве.
Дети всегда и во все времена тяжело переживают период взросления. Это и гормональный взрыв, который возводит каждое переживание в ранг трагедии. Это и проблема самоутверждения, когда любое обидное слово, брошенное одноклассниками, вонзает нож в сердце. Это и влюбленность, конечно – самое опасное состояние для подростка. Ведь с самого рождения дети воспринимают любовь как взаимность. Они любят маму – мама любит их. Все просто. Но вот в 8 классе ты полюбил девочку, а она тебя не любит. Трагедия! Но если мальчикам можно попытаться завоевать сердце красавицы – побить конкурента, например, чтобы под ногами не путался, то девочкам в этом плане сложнее. Татьяна Ларина вот нарушила ритуал и первой призналась в любви мужчине – и что? Помогло ей это?
В общем, жизнь подростка наполняется кучей доселе неизвестных чувств. И все это на фоне учебы, которую, будь она не ладна, никуда не деть! Куда податься маленькому человеку? К кому обратиться за помощью? К учителю, который озабочен ЕГЭ, ОГЭ, ГИА и прочими аббревиатурами? К родителям, которые ждут от тебя послушания, благодарности и высокой успеваемости?
Закономерность в том, что в любой трудной ситуации ребенок все равно ищет взрослого. Взрослого, который явит собой островок безопасности, который поможет разобраться, который элементарно скажет, что надо делать. Этим взрослым может оказаться мудрый наставник, а может – криминальный авторитет. А может – и психически нездоровый человек, который убедит ребенка, что все его проблемы решит прыжок с крыши.
Все суициды детей случаются по двум причинам: либо в жизни ребенка слишком мало взрослого участия, либо его слишком много. Либо ребенок настолько одинок и беспомощен, что не хочет жить, либо он пресытился общением и готов бежать от него, пусть и на тот свет.
Что же делать мамам и папам? Как оградить своего ребенка от этих суицидальных групп в соцсетях? Ответ на этот вопрос у меня созрел еще в детстве, а сейчас оформился, конкретизировался. Мамам и папам надо просто быть взрослыми. Не обязательно втыкаться во все молодежные фишки, не обязательно знать все популярные группы и имена всех героев вампирской саги. Желательно, но не обязательно. Важно просто до конца оставаться родителем, который любит, ничего не требуя взамен.
На самом деле дети не такие уж слабые и беззащитные. Они в состоянии выстоять и справиться, надо только дать им опору. Помочь советом, когда они просят совет. Не лезть с советом, когда совет не просят. Вообще, дать ребенку ощущение, что дом – это безопасное и уютное место, куда можно вернуться с битвы и зализать раны, где можно отлежаться, набраться сил, успокоиться, просто все обдумать. Дом может быть местом, где они смогут побеситься, расслабиться, престать играть роль отличников-вундеркиндов, где они снова могут стать сорванцами, маминым солнышком и папиной принцессой.
Все это не означает, что детей нужно отправить в их комнату – и пусть там делают, что хотят. Это равнодушный и неправильный подход, он отчуждает. Это прямой путь в паблики самоубийц. При этом и лезть в комнату к ребенку с ежедневными расспросами «ты почему такой, что случилось?» – тоже вредно.
Многие родители жалуются, что степень доверия между ними и ребенком к подростковому возрасту снижается. Тому есть причины, и их развитие провоцируют сами родители. Степень доверия не снижается, если родитель с самого рождения воспринимает проблемы своего чада серьезно. Когда ребенок маленький, то даже самая маленькая собачка кажется ему волкодавом. И неверно будет убеждать ребенка, что собачка маленькая. Маленькая она для взрослого, а для малыша – огромная. И если мы всячески принижаем значимость проблемы, ребенок в итоге перестает доверяться нам. Он думает: «Мама (папа) ничего не понимает, зачем лишний раз тратить силы и что-то доказывать?»
Так вот это умение взглянуть на собачку с высоты роста ребенка надо пронести до того момента, пока он сам не перестанет видеть в мопсе алабая. И если подросток пришел к родителю с проблемой влюбленности, никогда нельзя говорить: «Да у тебя в жизни этих девочек (мальчиков) будет вагон!» Если ребенок пришел с проблемой взаимоотношений с одноклассниками, нельзя говорить: «Да ты через год эту школу закончишь и больше этих детей не увидишь». Дети не живут перспективой будущего. У них все происходит здесь и сейчас. Если меня сегодня не любят, то не полюбят никогда. Если сегодня меня дразнят, то так и будет всю жизнь. Такова особенность возрастного развития: подросток замыкается на себе, время для него перестает существовать как понятие. Поэтому очень важно принять его состояние со всей серьезностью, принять так, как будто на самом деле его любовь – первая и единственная в жизни, как будто он до старости будет ходить в школу с издевающимися одноклассниками.
Вот когда у родителя будет такая степень включенности – ни больше, ни меньше – тогда и не стоит переживать, что какой-то там паблик сманит чадо прыгнуть с крыши. Ребенку просто не интересен будет такой исход, ведь он уверен, что рядом с ним стабильность, взрослый, который точно знает, что делать, как решить проблему. Я думаю, мало кто из нас решится на крайние меры, если будет знать, что помощь придет. Никто не лезет в петлю, заболев гриппом, потому что все мы знаем, что есть лекарство.
Мне понравились мысли. Близко. Видимо, один из признаков будущего журналиста/писателя/креативщика - вести дневник. Тоже занимался подобным, и жалею, что делал это в электронном виде (со школы), и большая часть записей утрачено. Конечно, без улыбки это сейчас читать не сможешь, но, как сказала Надя, диалектику характера проследить было бы интересно. Кстати, человеческая память действительно удивительно выборочная. Я часто ощущаю себя подавленным, и кажется, что, блин, начинается кризис среднего возраста и вообще черная полоса... А сейчас вспомнил, о чем писал в 16-20 лет (сейчас этот возраст кажется лучшим в жизни) - сплошное нытье ))) Сейчас я, пожалуй, даже счастливее, по крайней мере, устойчивей. По поводу самоубийств, тема настолько тонкая, что начинать страшно... Мне запомнилось, как один из персонажей Ремарка (Канн, "Тени в Раю") говорил: у человека есть несколько источников жизни, например, любовь, работа, друзья, религия... Они колеблются, как волны, где-то пик, где-то впадина, но сумма плюс-минус стабильна. А к мыслям о самоубийстве человек подходит, когда несколько впадин накладываются друг на друга. У подростков эти волны более крутобокие, так что и впадина на впадину может находиться чаще... А в остальном все так. Тоже не понимал мантр из серии "через сто лет то не будет иметь значения". Но я-то нахожусь, чувствую и живу здесь и сейчас, и если уж ждать 100 лет, то и меня не будет.
Трудно тут что-то возражать, вроде все правильно, но как-то уж совсем теоретически. Да, когда взрослый для ребенка - опора и стабильность, атмосфера доверия будет сохраняться. Но сам этот якорь складывается исключительно из частностей, из маленьких отдельных эпизодов. Кроме того, очень часто они имеют довольно плоское бытовое содержание, которое не позволяет взрослому видеть в них что-то важное. Вообще, наверное, нельзя говорить о какой-то стратегии, они все искусственны и непрочны. Более важна ситуативная реакция. Мое главное правило: никогда не откладывать на потом. То, что важно сейчас (независимо от масштаба) и требует родительского участия, не должно игнорироваться или откладываться.
Уйти в конкретику - это уже рассказ написать, а в подобных постах, наверное, невозможно без неких обобщений. Беда, наверное, в том, что в большинстве случаев очень несчастный ребенок считает, что родитель, даже хороший - не тот человек, которые реально может помочь. Не потому что плохой... Ну он как бы на другой волне. А почему мы попадаем с кем-то на одну волну - мы и сами не знаем. Это либо есть, либо нет. Усилие воли, тренинги и прочее отчасти помогут, но не фундаментально. Я вот часто замечаю: настроение дерьмовое, что-то тебя беспокоит... Захочешь с людьми поговорить, какой ответ? Не парься. Проще относись. Позитивнее. Да забей. Ну и смысл дальнейшего общения? А человек, быть может, и неплохой, просто он такой... на поверхности весь. Средоточие вселенского позитива. То, что тебя волнует - для него сложно, то, что его волнует, тебе неинтересно. А между разными поколениями разрыв, наверное, усугубляется разницей в возрасте. А так плюсанул твой пост.
Конкретику, наверное, правильно выводить в конкретном случае. И делать это должен психолог. И не школьный для галочки, а толковый специалист. Ну и еще... Когда начались серьезные проблемы с подростком, пить боржоми уже поздно. То есть предложенный мной метод уже не сработает. Основу для него надо закладывать с юных лет и поддерживать всю жизнь. Я же хотела написать более о том, что если родитель для ребенка опора, есть хоть небольшая степень доверия, то родителям не стоит переживать, что сына или дочку сманят в этот "Ня.Пока". Если мальчик, например, приходит со школы расстроенный, потому что девочка, которая ему нравится, строила глазки другому мальчику - а дома улыбчивая мама, пахнет пирожками, дома собака виляет хвостом, дома спокойно, никто не гоношит, не требует, не прессует - ребенок успокаивается. Не в плане "гори оно все конем!", а в плане "я буду бороться за девчонку, я что-нибудь придумаю". У него появляется свое укрытие от бури. Да еще если вдруг мама или папа на вопрос, как пригласить девочку на свидание, не усмехнутся: "Тебе-то куда? Пока математику не пересдашь - никаких свиданий", а скажут: "О... есть один хитрый способ!" и за чашкой чая поведают, как это вообще у людей происходит - то какое уж тут самоубийство? Зачем? Есть же план. Есть люди, которые подскажут, помогут.
ПыСы - тупанул немного, надо было завтра днем постить. И народу активного побольше, и каментов адекватных людей. А ночью часто тролли да вурдалаки каментят. Да и пост быстро в "подвал" сваливается и его потом не видно. Если только мои подписчики не поднимут. Ладно, бум посмотреть.
Наказывать авторов таких пабликов, безусловно, надо. И строго. Но любую болезнь проще предотвратить, чем лечить, как известно. Понятно, что 100% родителей не возьмутся вдруг за ум и не развернутся лицом к ребенку. Все равно стрессы, общая социальная напряженность, наркомания и алкоголь будут собирать свою кровавую жатву. Но есть думающие родители, которые готовы помочь детям - надо просто им подсказать как. Сейчас вспомнился случай с прошлой осени, который развернулся прямо на моих глазах. Брала интервью у очень известного в Че психиатра - именно психиатра, не психолога! Сидим разговариваем - и вдруг его срочно в приемный покой вызывают. Врач убегает, я остаюсь в кабинете, жду. Через полчаса возвращается. На лице отчаяние и злость одновременно. Привезли 15-летнюю дочь знакомых. У девочки ранее наблюдалось поведенческое расстройство, психиатр уговаривал родителей показать девочку специалисту. Но родителям как-то совестно: они уважаемые люди в Че, их дочь учится в престижной школе - и вдруг ее к психиатру везти? Неееет, на это они пойти не могут. Мама периодически звонила, жаловалась на дочь, спрашивала: может, израстется? В общем, дотянули родители до суицидной попытки. Девочку вытащили из петли прямо в школе. Вызвали скорую. Скорая не диагностировала повреждений, угрожающих жизни, поэтому девочку прямиком в дурку. Уже на госпитализацию. А ведь могло все обойтись парой консультаций.
Вот у того самого психиатра, про которого я выше рассказывала, есть коронная фраза. Когда к нему на прием родители приводят проблемного ребенка, он спрашивает: "Кого лечить будем?" Его практика показывает, что примерно в половине случаев надо работать с родителями. Когда выправляется их поведение и их взаимоотношения с домашними, то у ребенка чудесным образом исчезают проблемы. Поэтому я и писала в своем посте, что упор надо делать на родителей. Не на школу, не на детей, не на карманных психологов. Родитель и только он определяет основную линию поведения ребенка.
Я не знаю как у девочек. А у парней нужен человек, который вроде бы и свой, и в то же время старший. С которым можно поговорить. Который может рассудить, который сам из себя что-то представляет. Когда папа тебе наливает водку-совсем не хорошо. И ужасно, когда папа бухает, и тебе рассказывает как это не хорошо. У нас был парень, нас на 10 лет старше. Пацаны к нему тянулись. Товарищ был любителем тяжелого рока, это было модно, и пацанам нравилось. Он все время что-то вытворял, но не сахарно-правильное, а свое, со стебом, интересное пацанам. То он переделывал 50-литровую деревянную бочку в пивную кружку. И ему помогали. То подарил кому-то бутылку коньяка, самое главное в которой была этикетка, металлическая пластина с гравировкой и рокерскими символами. То вместе с ним собирали мотоцикл, типа харлея. у него дома можно было выпить, покурить. И в то же время никто не напивался, все было в меру. Под его влиянием многие начали читать. когда я в разговоре случайно ляпнул о 98% спирте, он меня осадил тем, что учи химию, максимально 96%. И я с удивлением узнал от мамы, что он с золотой медалью окончил школу и с отличием институт. А еще он служил в армии, мог придуркам дать по башке. Мог позвать на помощь. Он учил жизни, о которой родителям говорить и рассказывать было неудобно. И когда через лет 5 я ему сказал о том, что спирты бывают тоже 98%. Он дико заржал. И сказал, я же знал, что у тебя страдает химия, надо было подстегнуть. Короче с общим тезисом о том, что взрослый должен быть рядом, согласен. И не факт, что это родители. У моего друга был дед, который говорил, что деды должны научить внука пить, курить, материться, отвезти к солдатке. И научить все это делать вовремя, в меру и на честно заработанное
Согласна, да. В идеале - это родители. Не в идеале, но желательно - другой взрослый, но чтобы этот взрослый человек был хороший. Печально то, что подростки в итоге все равно прибиваются к какому-то взрослому. И он не всегда учит их нормальной жизни. К слову, у девочек так же, как у мальчиков происходит. Тоже нужен (или нужна) кто-то, кто научил, показал, объяснил, успокоил. Я вот в подростковом возрасте заслушивалась Цоем. Для меня он был тем старшим братом, который уже знает жизнь, который все повидал и нашел дорогу. Его тексты, на первый взгляд, такие косматые, такие побуждающие, такие неуравновешенные - они успокаивали, в них чувствовался посыл "Все хреново, но это временно. Я нашел выход". И выход этот - не смерть. Цой, кстати, никогда не пел о смерти. Всегда - о жизни, о любви, о борьбе, поиске. И вот ты чувствуешь, что рядом с тобой старший брат, рядом опора - и как-то на все проблемы смотрится легче. Напряжение отпускает хватку. PS. И кстати, когда я вижу, что нынешние 15-летние подростки пишут "Цой - жив!", у меня в душе поднимается такая ревность. Потому что Цой - это наш кумир, не их! Я понимаю, что это отголоски чего-то болезненного из детства, смотрю на это с улыбкой. Просто нынешние дети не виноваты, что у них нет такого кумира, какие были у нас.
Читал почти точь-в-точь такое в каком-то учебнике по воспитанию детей...автора не помню...американец вроде какой-то...вещи в общем-то общеизвестные и понятные...это побочный эффект разрушения такой структурной единицы общества как семья...у родителей, занятых своими сугубо личными делами, необходимость которых навязывает общество потребления, не хватает времени на детей, которые предоставлены сами себе...дети лишены при этом системы координат своего существования и начинают дуреть...тут надо сравнивать не с временами СССР, а с царскими временами...интересно каков был процент суицидников, среди крестьянских детей...думаю около нуля...т.к. тогда семья была основой жизненного уклада...сейчас это успешно размыто почти до полного растворения...этот вопрос имеет системные корни и инструкциями для родителей его не решить, т.к. родителям тупо некогда соблюдать эти инструкции, им либо надо "забить" на себя в современном смысле, либо на детей...золотая середина в этом вопросе умышленно истончается до состояния исчезновения...
О! Любимая батина присказка. Солдат должен быть задолбанным, тогда мыслей в голове посторонних нет. И по себе знаю, когда в голове мысль только кушать и спать, то про постороннее думать не охота.
Если говорить о царской России, то смертность среди крестьян была довольно высока - от болезней и травм. Поэтому организмы людей с самого раннего детства были нацелены на выживание. При такой нацеленности всегда снижается число суицидов. Но справедливости ради хочу сказать, что они таки были. Произведения русских классиков тому примеры, ибо в их основу всегда ложились конкретные случаи, личный опыт автора и так далее. "Бедная Лиза", "Гроза", "Господа Головлевы" и некоторые рассказы из "Записок охотника", отчасти "Шинель". Конечно, точной статистики нет, но говорить, что тогда такого не было, наверное, неправильно.
Не все сюжеты вспомнил из перечисленных....но те что вспомнил даже близко не относятся к крестьянским детям подросткового возраста...тут ведь дело не в отдельных случаях, а в принципе...сейчас есть вполне конкретная системная причина этих суицидов, тогда её не было...вот и всё...при этом я не отрицаю наличие исключений, подтверждающих правило...инструкции для родителей под девизом "как себя вести с ребенком" полностью бессмысленны...т.к. либо у родителя есть внутренняя мотивация вести себя правильно, т.к. от этого зависит его собственное выживание в старости...то он себя так и ведет, а если нет мотивации, то никакие инструкции не помогут...
Ну я нарочно брала из школьной программы. А вообще проблемам подросткового самоубийства посвящен целый литературный метод конца 18 - начало 19 века. Сентиментализм назывался. Там 16-летние герои травились, топились, стрелялись за ради бога. Конечно, крестьянские дети не стрелялись, это я так, в общем и целом говорю про молодежь. Простолюдины попроще и подоступнее методы выбирали. Но было, че отрицать-то.
Художественная литература на то и художественная, что к действительности имеет очень косвенное отношение...у крестьянских детей было намного меньше поводов и времени для рефлексии, чем у дворянских...хотя смысл всё же не в этом.
Просто нынешние дети не виноваты, что у них нет такого кумира, какие были у нас.
