Авторский

Считайте это субъективным мнением [завистливого] человека. До восьмого марта есть еще 23 февраля, так что позволим себе немного мужского шовинизма. Так вот, частенько бросается в глаза особый тип водителя: симбиоз женщины и кроссовера. Этакий кентавр прекрасного пола, голова с телефоном да полноприводная попа.

Этот тип водителей говорит по телефону, даже выезжая с парковки. Подозреваю, к кроссоверам прилагается номер бесплатной службы поддержки, где приятный женский голос после предупреждения, что все разговоры записываются [американцами], предлагает выбрать: «Для получения информации о включении дворников нажмите один. Справка о работе магнитолы нажмите два…» А ей нужен подогрев сидений, до которого – семь цифр ждать.

Стиль вождения женщины на кроссовере как бы взял плохое от двух полов. К типично женским шалостям примешалась мужская борзота. Один раз пытался переехать проспект Ленина на зеленый, а от поперечного потока тянулся хвост, заехавший уже на глухо красный. Баба на кроссовере… Баба кроссовере… Еще одна баба на еще одном кроссовере. Тут, конечно, вы упрекнете меня в статистической недостоверности, потому что таким методом можно написать еще с десяток статей из серии «Толстый мужик на черном Х5», но прошу извинить мой субъективизм – что бросилось в глаза, про то и пишу.

А кто это вскопал нам газон восемнадцатидюймовыми колесами, бестолково застряв в довольно безобидной ситуации? Не угадали – толстый мужик на черном Х5 выехал бы.  Но у женщины на кроссовере сошлись вместе лед и пламень. Трогательная неумелость органично сочетается с лошадиным нахрапом. Подойдешь помочь – прожжет глазами через стекло.

 А вот еще одна амазонка на кроссовере распялила его в патовой ситуации на стоянке под траурный свист парктроника (который с перепугу завис). У нее и тут визжит, и там визжит, а она вся такая занятая ждет, когда в телефоне ответят «для получения информации о пятнадцати способах выезда с парковки, нажмите шестьдесят три...»

Опять же, не поймите превратно: мужики делают все то же самое. Тут я нас, хвостатых, не оправдываю. Просто некоторые бабы на кроссоверах встают вровень не просто со среднестатистическим мужчиной, а прямо-таки с самыми людоедами из нас.

Кроссовер – важная часть натюрморта. Из всех типов машин он – меньше всего портит цвет лица. Лучше обзорность, ощущение габаритов, полный привод, автомат, куча опций. Мужчина иной раз покупает кроссовер для использования по прямому назначению, а женщина пытается откупиться от того, что ей недодали в автошколе. Не умеет трогаться со сцеплением? Не чувствует переднего бампера? Не понимает, где кончается задок седана? Рецепт один – кроссовер.

Я, признаться, не ощущаю сильной разницы между легковушками и кроссоверами, за что последние презираю. Но именно от женщин я слышал чаще всего, что вот «села на кроссовер и прямо вау». Все эти мелочи, которые мужчине лишь оскучняют жизнь, для женщины с неважной манерой вождения оказываются во главе угла. И поскольку крепнет ощущение «ну я прямо лечу», а мотивация учиться исчезает, стиль езды наливается спелой борзотой. Тут еще мужчины-учителя летают по обочинам и встречкам, ну как не приобщиться? Но мужчина, борзея, хоть обладает реакцией и некоторыми навыками, а за нас все сделает стиральная машина, кухонный комбайн и кроссовер. Пальчики в сторону и понеслась. И взгляд такой вдохновенный – прямо Рокоссовский перед «Багратионом».  

Я видел женщин на «Нивах», старых «Паджерах», «Волгах», «Копейках» и «Окушках». Их стиль езды обычно понятнее, спокойнее и чище, хотя та же «Волга» по женской шкале удобства соседствует где-то с вертолетом МИ-6. Но это, видимо, и мобилизует. Вот без шуток: перед покупкой кроссовера каждый водитель должен года три (ну ладно – шесть месяцев) отъездить на самой ломовой отечественной техники. Во-первых, тогда он поймет, его ли это дело, во-вторых, научится относиться к технике с уважением, а не как само собой разумеющемуся приложению к смартфону.

Да я бы даже не придирался, если бы женщина на кроссовере хоть чуть-чуть приоткрыла шлюзы самокритики. Но там такая дамба, что трогать не смей - смоет. Это, скорее, молодая девчушка, накопившая на папиного ровесника  марки ВАЗ, прислушается к дельному замечанию, ибо ей на дороге выживать. Но кроссовер – это же лицензия убийство. Там же все делается само, а подушек безопасности больше, чем звезд в Солнечной системе (тем более, что звезда там одна).

Тут еще примешивается новорусская пена времени. Кроссовер – машина недешевая, но как бы уже статусная. Если он еще и дорогой, то либо сама баба состоялась и по телефону реально решает, либо мужик у нее боевитый, а это тоже накладывает отпечаток. Сначала на лицо, которое всегда смотрит только прямо. Говорит по телефону – прямо. Перестраивается – прямо. Сдает назад – прямо. Потом на разговор. Потом на ее всю. Обратите внимание: женщина на кроссовере всегда держится так, словно кроме нее и, может быть, обитателей салона вокруг никого нет. Она не махнет рукой пешеходу, не будет разглядывать соседнюю машину (что там за Хакка – девятая что ли?), не посмотрит на вас, подрезая. Она растаяла в своем кроссовере и плывет с ним по безбрежному морю своих представлений об идеальном мире, который всегда с ней соосен и крутится вокруг преданным хула-хупом. Также она будет вести себя, едва спешившись. Может быть, это защитная реакция – как бы тачку не отжали? Шипы из-под дорогой шубки и деловой взгляд в никуда.

На парковке мне повезло стоять между авто двух женщин. Одна на кроссовере. Другая на Ford Fiesta. С первой мы раз в полгода, а потом чаще пытались заключить минское соглашение, но перемирие каждый раз оказывалось недолгим. Объясняя ей, что эмблемка машины должна совпадать с номерком парковочного места, я каждый раз попадал под шквальный обстрел аргументов, объясняющих ее видение парковочной геометрии: какие-то там боковые интервалы до шестой машины слева, которые в сумме дают фен-шуй. А вот женщине на Ford Fiesta я недавно выразил свой респект (т-т-т, не сглазить бы), ибо она ставит машину, как патрон загоняет. Жик – и точно в центр. Хоть и паркуется по-женски, передком.  

Исчерпав суточный запас желчи, я перехожу к дисклеймеру. Процент женщин на кроссоверах, попадающих под описание, относительно невелик (83-85%, не больше). И конечно, если женщина – хороший водитель (а таких немало), то кроссовер ее не испортит, а только украсит. Просто культурную женщину на кроссовере не видно, отчего и складывается впечатление, что их нет.

А вообще когда мужчины начинают накручивать женщин насчет их манеры вождения, то оказывают медвежью услугу сами себе. Ибо женщина пусть водит по-женски. Это отнюдь не плохо. Пусть лучше она будет слегка не уверенна, медлительна, педантична и саму малость загадочна, чем пытается подражать мужикам в объездке машин с повышенным содержание тестостерона.  ИМХО.