Авторский

Сегодня меня достал один Pajero. Он приклеился в пробке, при каждом случае подкатывая сзади настолько близко, словно мы парковались на пароме. Когда освободился ряд, он обогнал меня, умчался вперед, уперся в хвост пробки (для чего? Ехал бы спокойно за мной…), снова выскочил в мой ряд лишь затем, чтобы через 100 метров окончательно уйти вправо и свернуть во двор. Улица вздохнула с облегчением.

Я часто слышу избитую фразу про «отсутствие культуры на дороге», но в чем она проявляется? Вот моя подборка из личного опыта.

1. Пренебрежение поворотниками. Не смейтесь, друзья – поворотники жрут удивительно много энергии. Ученые подсчитали, что если мы перестанем ими пользоваться, глобальные запасы нефти закончатся не 25 октября 2034 года, а на четыре дня позже. Так что завязывайте с этой ерундой. И фары выключите. Может, еще на недельку хватит.  
2. Перестроение вытеснением. Прием, заимствованный из айкидо. Вы просто поворачиваете в нужную сторону, и соперник, есть у него каско или нет, вам уступит. Обязательно уступит. Проверьте завтра же. Если не уступит – я вам ничего не советовал.  
3. Вышивание по рядам. Рыба ищет, где глубже, человек – где лучше, а водитель ищет способ заколебаться еще до прибытия в офис (на завод или куда мы там спешим). Признак большого мастерства – довышиваться до такой степени, чтобы приехать к офису позднее самого затюканного троллейбуса.  
4. Куриная слепота. В дневное время суток проявляется в форме нечувствительности к знакам движения по полосам и другим невнятным табличкам. Нередко сопровождается куриной глухотой - пониженным восприятием звуковых сигналов. Если все же кому-то удается донести до пациента мысль, что здесь поворачивать а-та-та, болезнь может принимать форму куриного поноса с бурной жестикуляцией, покраснением кожных  покровов и убойной аргументацией: «Ну, мне туда надо!!!» (обычно фраза читается по губам через закрытое стекло).
5. Организация пробок. Про это уже писал, поэтому скажу коротко: если за перекрестком пробка, и вы уже реально озверели, перегородите поперечную улицу. Себе не поможете, но хоть людям нагадите. Мелочь, а все же легче.
6. Недержание (дистанции). Есть такие водители… вроде того на Pajero… в общем, в баню с такими ходить не рекомендуется. Любят задние варианты.  
7. Гипервежливость. Встречается редко, но встречается – едет по улице какая-нибудь махонькая машинка, и пропускает все и вся на своем пути: и мышонка, и лягушку, и неведому зверушку. В общем, красота… А за ней хвост из тех, кто стал вежливым по принуждению. Здесь эффективно правило «молнии» - пропускаем машины через одного: пропустил, проехал, следующий пропустил, проехал…  
8. Обгонялки. Если бы в «Формуле 1» были пешеходные переходы, обгонов было бы больше. Проверено жизнью – ты тормозишь, а кто-то принимает это на счет своей крутости и этак резко, с подгазовкой, тебя впритирочку огибает. Вчера нечто подобное совершила маршрутка, и водитель зеленой «Калины», остановившейся рядом со мной, догнал после негодяя и что-то ему сказал. Респект. Возможно, спас чью-то жизнь.    

Это на вскидку. Теперь для равновесия расскажу про свои грехи. Троллейбусы от остановок не пропускаю никогда и мечтаю, чтобы за это ввели серьезный штраф – тогда хоть мотивация будет.

Иногда паркуюсь на газоне. Это плохо. Но удобно.

Самый большой мой бич англичане бы назвали over-reaction. Ну, что-то вроде слишком острой реакции на события. Если кто-то меня раздражает, я начинаю истерично сигналить, хотя потом жалею и думаю, что нужно быть терпимее. Но эмоции всегда перевешивают. Поэтому если кто-то начнет запальчиво орать на меня за парковку на газоне, придется терпеть. Сам такой же.

P.S. Во время подготовки материала ни один дятел не пострадал. 

Читайте также:

Неотвратимость	Скрытая реклама	Правда о презентациях

 

Последнее китайское предупреждение