Вроде бы простое слово - конфликт, многоплановое. А сабжи писались тяжело, часть авторов даже отказались, а варианты тех, кто смог, ниже
Надежда Сухова, журналист по профессии, писатель в душе, творец и сопереживатель
Вот бывает, сидишь на работе теплым летним днем. В открытое окно льются звуки улиц, запахи акаций (или выхлопных газов). Игривый ветерок шевелит бумаги на рабочем столе. Жизнь прекрасна! И вдруг… Вдруг небосвод темнеет, ветерок становится резче, хулиганистей. Он уже не только скинул со стола бумаги – он уже хлопает рамой, он дергает шторы, злится. Откуда ни возьмись налетает гроза. В небе клубится свинец, молнии режут воздух, ливневые потоки тут же заполняют собой все улицы, бегут наперегонки с машинами.
А ты в замшевых туфлях и сарафане. И без зонта. А гроза, как назло, под конец рабочего дня. И ладно, если есть возможность переждать. Но чаще бывает так, что нету. И ты выскакиваешь в сарафане, в своих замшевых туфлях, понимая, что это, возможно, их последний час… Переход дороги превращается в серию акробатических этюдов. И ты одна – против буйства стихии.
А бывает, что грозу ждешь. Хочешь, чтобы погромыхало, как следует, радуешься потопам, дождю, неистовству, потому что потом наступает озоновый кайф. Город умыт, воздух ионизирован, пух прибит к земле, дышится свежо, верится в хорошее.
Конфликты, как грозы – бывают неожиданные и оттого тяжелые, а бывают долгожданные. Первые всегда тяготят, потому что ты ощущаешь свою беспомощность, неподготовленность, ты выглядишь жалко, как промокшая курица в раскисших замшевых туфлях. Тебе нечего противопоставить конфликту: у тебя нет ни резиновых сапог, ни зонта, ни дождевика. С тебя струями льется грязная вода, а ты мечтаешь только об одном: скорее бы это закончилось.
Но конфликт долгожданный – он как секс. Сбросил напряжение, высказался, расставил точки над i, очистился, погрохотал на славу, метнул столько молний, сколько захотел. И с легкой душой понесся дальше по волнам жизни – только ветер за плечами.
Антонина Лопаева,редактор сайта DomChel.ru с педагогическими генами в третьем поколении
Что мы знаем о конфликтах? Пожалуй, все, кроме того, как их правильно решать. Уже давно умные дяденьки вывели все типы потенциальных участников конфликта. Почти тогда же дали названия различным сценариям развития проблемной ситуации. Но вся эта теория рассыпается в прах, когда дело доходит до практики.
В конфликте нет и не может быть правил. Ведь, в общем-то, вся его суть — это и есть попытка навязать другому свои установки либо не дать их в обиду. Вот, скажем, банк внезапно решил, что с сегодняшнего дня ты будешь платить по кредиту не 2, а 3 тысячи рублей. В обосновании своей наглости кредитор может сослаться на что угодно — хоть на миграцию морских свинок в Закавказье. Что делать? Смириться и поставить под удар другую щеку? Или, не желая получить клеймо «терпилы», стиснуть зубы, сжать кулаки и переть напролом через все банковские двери и государственные инстанции? Для меня этот вопрос до сих пор не имеет однозначного ответа. Хотя в жизни вижу массу очень противоречивых примеров.
Вот один закусился с оператором сотовой связи, убил на разборки и сверки детализаций полгода. На поездки в офис «сотовика» он в итоге потратил гораздо больше, чем оспаривал. Зато — не «терпила». Другая уже полгода конфликтует с классной руководительницей из-за участившихся «добровольных сборов «на школу и класс». Да, в семейном бюджете деньги целее. А на ее ребенка-третьеклассницу теперь брезгливо таращится львиная доля класса. Из-за доказанной правоты матери девочка ежедневно свыкается с тем, что она — оставшаяся в меньшинстве белая ворона. Хорошо, если у ребенка каким-то чудом не разовьется невроз, и маме не придется раскошеливаться на сеансы толкового психоаналитика. А если нет — сойдется ли «дебет с кредитом»?
То же самое и в конфликтах, где деньги не замешаны. Для меня вопрос «а стоит ли» стал проверочным. Правда, подчас сложно объективно оценить, из чего сложился тот или иной ответ: из-за желания стать правым или нежелания погружаться в конфликт и возражать оппоненту.
Артем Краснов, редактор сайта autochel.ru
Мне легче вспылить и извиниться, если перегнул. Держать в себе… Чёрт, это не по мне. Итальянское недержание лучше. Оно дает второй шанс.
Девять лет назад мой приход на autochel.ru породил странный конфликт между мной и другом детства, Ильей. Я не понимаю причины, что лишает шанса что-то исправить.
Илья был редактором челябинского «За рулем», и два года мы работали вместе, он босс, я подчиненный. По-моему, прекрасно справлялись.
Я знаю – дурной признак работать с друзьями. Пророчество в очередной раз сбылось.
Скоро Илья стал и редактором autochel.ru на полставки. Так длилось с полгода. Потом мне позвонили с 74.ru. Позже я узнал, что мой телефон выведали у «за рулевцев» с помощью уловки, позвонив секретарю и сказав, что, мол, некий Краснов написал ужасную статью и нельзя ли поговорить с этим мерзавцем лично…
Мне предложили стать редактором autochel.ru. Илья устраивал 74-ку, но на дворе был конец 2006 года, autochel.ru быстро рос и нуждался в редакторе на полный день. Илья же, по словам 74-ки, не хотел бросать «За рулем».
Передо мной возникла моральная дилемма. На 74-ке мне посоветовали сначала согласиться, а потом рассказать Илье, опасаясь, что он сумеет меня как-то переубедить. И если бы мы были просто коллегами, я бы, вероятно, так и сделал.
Но в данном случае выбора у меня не было, поэтому мы с Ильей встретились в переговорке бизнес-дома Спиридонов, и я выложил карты. Мол, 74-ка готова тебя принять на полный день – если это твой выбор, то вперед. Если нет – то они предложили место мне. Вопрос лишь в том, хочешь ли ты перейти туда или остаться здесь.
Он ответил: «Окей, я остаюсь. Иди».
И я пошел. С тех пор мы больше не общались, как в прежние времена. Я знал его характер с детства, и в каждом жесте почувствовал, что он замкнулся. Табличка «Не беспокоить». Засов. Чем сильнее ломишься – тем глупее выглядишь. Как заставить его психануть и высказать все, я не знал.
Может быть, нужно было выпить вместе. Только повода уже не было.
Думаю, иногда не стоит держать в себе слишком много.
"Дружба дружбой а табачок врозь" - не зря ведь придумали. Работать с другом можно, а вот на друга - очень тяжело, конфликт или обида будет почти всегда. Даже если ты не замечаешь конфликта всегда найдется кто-то кто раскроет тебе глаза и хорошем и в плохом смысле. Вообще пытаться угодить всем, жить по-совести - это хорошая "проблема" воспитания. Иногда хочется быть другим, проще, но не получается.
Я Илью всегда и воспринимал, как наставника (он на 2 года старше), за ним пошел на автотракторный, у нас была общая страсть к авто (хотя у него сильнее), поэтому тот факт, что он начальник, никого из на не беспокоил. Ну или мы не успели доработать до времени, когда я бы захотел равного статуса или чего-то подобного. Не знаю... Для меня этот конфликт до сих пор не понятен. Собственно, и работая 2 года вместе, мы не ссорились, ну мож творческие споры были, не более.
Твоя ситуация, к.м.к. это свинство со стороны вышестоящего начальства.
Вызвали Илью - варианта два, или к нам на полную ставку, или пока работаешь подыскиваем человека. Тебя даже в курс дела ставить бы не пришлось. Все по факту.
Согласился бы он - в путь. Нет - тебе предложили. И он в курсе, и ты без напряга. А так тупо самоустранились, столкнули лбами, при этом знали что вы друзья. Свинство.
Это просто мальчишеское тщеславие. Или эгоцентризм. Желание быть "самым самым", типа "никто кроме нас", а тут, хоп. И оказывается что Сталин прав, "незаменимых у нас нет". Будь повзрослее в душЕ, обиделся но нашел бы в себе силы дружить дальше, а тут...обида на всех, что недооценили, не допели дифирамбов, детство....итиху маму
Будь повзрослее в душЕ, обиделся но нашел бы в себе силы дружить дальше,
Я не обиделся. Обиды не было никогда. И дружил бы дальше. На свадьбу, которая через полгода у меня была, друга звал - он отказался. У нас, правда, свадьба была неформатная, расписались мы в присутствии родителей в пятницу, а в субботу отмечали с друзьями ..кхм... в сауне ) Может это смутило )) У меня было, скорее, недоумение и какая-то досада. А у него... Я подозреваю (это одна из моих версий), что мог кто-то что-то напеть. Часто же скажут за спиной какую-нибудь гадость, человек поверит, а у тебя не спросит. Вот и гадай, почему так вышло. А насильно навязываться в друзья я как-то тоже не научился. Предпочитаю естественный ход истории.
Фиг знает... Я думаю, авточел вполне внятно дал понять, что он без редактора не останется ))) К слову, на тот момент Авточел был раз в десять более крупным проектом, чем тот же "За рулем", поэтому ситуация, когда у него нет редактора (или редактор на полставки) в любом случае была неприемлемой и временной. Сам я никогда на авточел не выходил, даже не знаю, почему. Но когда предложили, внутренний голос сказал- блин, это оно.
Ответ на этот вопрос я быстро получил, устроившись на авточел. Ну грубо, за меньшие деньги, чем получал Илья в "За рулем", нужно было бегать, как савраска - первые полгода это был ад (но я такое люблю), потом привык. То есть уровень нагрузки с "За рулем", выходящим раз в две недели, не сравнить, ну а уровень зарплаты, думаю, меньше, чем на должности редактора ЗР (хотя я этого наверняка не знаю, но предполагаю, что так).
Так что для меня-то это был однозначный рост во всех аспектах, для него, наверное, нет. Авточел, видимо, был удобен в качестве офшора, когда ты им полдня занимаешься, а чтобы его полноценно тянуть, нужно было все время тратить от и до.
У меня есть друг. И в "Универе" его оставили вместо препода. И доверили ставить оценки за "лабу", он мне поставил 4. Разругались "до аж кушать не могу", но я понял его, а он понял мои претензии. дружим 20 лет уже. Хоть и нечасто видимся. а вы не смогли. Он не смог вынести конкуренции, внутренней. Это я тебе как "слесарь слесарю" Он тебе просто не простил успеха. Если бы ты пошел к нему и спросил "благословения родительского" то он бы тебя направил на путь истинный
Друг, который ставит тебе четверку... Ну для красноречивости возьмем "двойку". Я вот не знаю, как должно быть. На Западе ответ однозначный - друг и должен так сделать. И отправить тебя в армию, если ты не заслуживаешь большего. В России... двояко. Думаю, наш культурный код не подразумевает этого)) Так что я бы вообще предпочел у друзей не преподавать
При этом наше отношение не так уж неправильно. В конце концов, для работы нужна уверенность в том, что тебя не сдаст кто-то близкий (пусть не друг, но хотя бы близкий коллега). То есть я не представляю себе эффективную работу, где каждого сотрудника ты подозреваешь в том, что он запросто тебя сдаст "по инструкции". Вот если ты зарвался и берегов не видишь - тогда да, но в остальном у друзей должен быть запас толеранстности друг к другу... даже ценой нарушения каких-то правил. В теории это не верно, а на практике - только так.
Понимаешь, все опять в принципе проволоки. Если ты требуешь от всех прибытия на работу в 9 часов, будь готов к тому, что в 18 у тебя будет пустой офис. Если ты "трахаешь" всех кроме друга, то будь готов к тому, что твоего "друга" кончит" коллектив. А в идеальном варианте не стоит афишировать дружбу с начальником. Всем легче будет
Зачастую "дружба" заканчивается тогда, когда один из друзей стоит выше по служебной лестнице, чем второй. Она возможна разве что там, где есть паритетные начала либо отсутствие прямой конкуренции между коллегами. И то -как только не срабатывает схема "дружеской помощи" там, где надо работать, дружбе приходит финиш) Я за разделение рабочих отношений с дружескими. А семейный бизнес... вообще не понимаю, как люди это организовывают) это высший пилотаж, видимо - оценивать свою семью как бизнес-проект, смотреть на риски, конкуренцию, угрозы, ресурсы, перспективу и развитие.
По крайней мере меня совершенно не напрягала разница в статусах, ибо Илья и в принципе, как я сказал, был старше. И в 7 лет эта разница была значительной, так что я нормально воспринимал тот факт, что он выше по должности. Напряжение возникло не в момент нашей работы, а как раз в момент ухода.
Он просто привык быть ведущим. Когда ты заявил о готовности вести игру самостоятельно, подумал-давай, посмотрим...а ты взял и сыграл партию первой скрипки. Вспомни "шутку мецената" Аверченко. Очень похоже
Тоня, надо с самого начала прописать роли: кто умный, а кто красивый. И все. И не будет никаких проблем. А если оба считают себя и умным, и красивым, то тут хоть совместная работа, хоть совместный отдых - разницы никакой. Всегда будет конфликт и обида.
В корне не согласна. Оставлять дружбы за порогом офиса не только можно, но и нужно. Если обе стороны это понимают, то прекрасно можно работать. Пре-крас-но! Если ты, как руководитель, вынужден наказать друга-подчиненного, то надо просто объяснить, почему и за что. И если ты починенный, а друг-начальник тебя наказывает, то он тоже должен объяснить: за что. Если бы мне мой друг поставил 4 за лабу, но при этом объяснил, что у меня вот тут косяк, и тут, и оформлено не по стандарту, я бы даже не пискнула. А если посредством меня какие-то свои проблемы решает, то тут уж, извините, дружбе конец.
не...я тоже подумал так, что это не допустимо для нас. Но он мне потом объяснил, что поставить выше не может он. Ну, он такой...И почему я должен заставлять его переступить через себя? Тоже и с подчиненными, не Вася плохой, а штатная единица "Вася" не справилась и завалила работу, ничего личного. А сам Вася надежный друг. И я не буду работать на постоянной основе сверхурочно и бесплатно постоянно потому что "Вася" друг-начальник. Это может быть разовая добровольная акция, потому что "Вася" иди и выбивай сверхурочные, на то ты и начальник. а помогаю я лично тебе...
Читал вчера уже поздно, не до конца уловил все прочитанное. Сегодня перечитал. Картинка немного другая.
Правда теперь я совсем не могу понять поведение Ильи. В чем собственно "претензия" или проблема?
Может чисто что то свое, личное? Банально - некоторая зависть. Или возможно твой уход из ЗР каким то образом образом подкосил работу/планы ЗР. Или финансовая составляющая Ильи - получать две ЗП с двух работ, или получать одну ЗП, да еще и с твоим уходом объем работы привалил наверняка...
Кароч хз - одни догадки. тут уж если действительно друзья с детства, может и правда сесть и бухнуть тет-а-тет. Потому что без бутылки не разобраться.
В свое время было что то похожее. Потерял друга навсегда. До сих пор не общаемся. Совсем. Но там все было подлее и жестче.
Не знаю. Может быть, он считал "За рулем" чем-то вроде "нашего" проекта, но с другой стороны, это московская франшиза, в Челябинске собственником был "Ва-банкъ", то есть лично я-то там был как телеге пятое колесо, и не уйди я, уволили бы меня через годик, ибо финансовые результаты у нас не были такими уж шоколадными. Поэтому я как-то не размышлял по поводу того, имею ли я моральное право уходить. Да и дружили мы еще до того, поэтому я не рассматривал "За рулем" как какой-то краеугольный камень этих отношений.
в сущности, работодатель имеет целью получить качественный продукт (в данном случае, сайт). и его не устраивает человек, который сидит на двух стульях, причем второй стул - на полставки. опять же, у работодателя была возможность оценить потенциал и заинтересованность работника, а также его вклад в авточел. Стали сравнивать - не сошлось. Сделали выбор,предложили кандидатуру. А уж друзья Петя с Васей или нет - работодателю в данном случае и знать не интересно. Все четко, чистый бизнес. Насчет того,что предыдущего редактора могла "заесть" обида и ребяческая гордыня - это уже его личное горе. Был бы адекватней - и дружбу бы сохранил. Если б хотел.
в сущности, работодателю, особливо в данном конкретном случае, вообще насрать. и, я извиняюсь, вряд ли менеджеры по рекламе, какие заправляли 74-й тогда и сейчас, могли адекватно оценить потенциал что Артёма, что его предшественника-друга. ТАм кадровая политика вообще совсем на другом основана. А гении и хорошие люди просто магнитятся после первых случайно попавших тудой гениев и хороших людёв.
Имела разный опыт работы с друзьями: и в роли подчиненного, и в роли босса и даже в роли конкурента. Всегда сразу, с первого дня обговаривается один простой момент: переступив порог офиса, мы перестаем быть друзьями и становимся работниками. Но за дверями офиса мы перестаем быть коллегами и становимся друзьями. Это не значит, что в рабочее время мы не здороваемся или делаем друг другу подляны. Хорошее, теплое отношение никуда не уходит, но вот ярлык "ты же мне друг!" должен перестать работать. Нельзя требовать от человека нарушать рабочий режим или подставляться за тебя, потому что вы друзья. На работе вы коллеги, и каждый должен решать свои рабочие вопросы без поправок на дружбу.
Насчет Тониного сабжа - у меня есть одно правило. Если нарушают договоренности и восстановление справедливости требует некой затраты времени и других ресурсов, то просто подсчитывается целесообразность. Если мне задолжал квартирант, например, 10 тысяч, а прописан он, я извиняюсь, в Хабаровске, то мне дешевле простить ему долг, чем мотаться в Хабаровск на суды и все такое. Но если бы он был прописан в Че, я бы ни за что не отступила и стрясла с него все до копеечки. Но с другой стороны, иногда конфликт требует не столько материальных ресурсов, сколько моральных, и вот тут, конечно, сложнее. Тут, видимо, все решается индивидуально по ситуации.
Чтобы цель оправдывала средства или затраченные средства оправдывали цель. У меня такая позиция. Спустя годы правда многие ПРОБЛЕМЫ кажутся не такими большими, а мои нервозатраты слишком чрезмерными. Начинаешь думать, а может лучше "броню в два пальца и сталь..."
Со временем шакала ценностей меняется. Порой даже ОЧЕНЬ меняется. И там где за 10 тыр раньше готов был глотку рвать, и в землю втаптывать, со временем может все перевернуться до наоборот. И 10 тыр не такие великие деньги, и здоровье дороже, и многое другое.
Шкала ценностей меняется не только в материальном плане. Раньше, например, мне было плевать на чужие трагедии. Землетрясения там, взрывы поездов, крупные ДТП. Ну умерли люди и умерли. Для меня это значило не больше, чем пролетающие облака. Сейчас все иначе. Начинаешь задумываться, что это люди чувствовали перед смертью, что чувствуют сейчас их родные. Как-то более человечнее становишься, что ли. Или просто с возрастом ты все ближе к Черте, поэтому иначе начинаешь воспринимать смерть и ценить жизнь
Конфликт. Я могу сказать о себе,что я совершенно не конфликтный человек. Я стараюсь избежать конфликтов любым способом. И это будет неправдой. Потому что избегаю я конфликтов до определенного момента, который я иногда не смогу проконтролировать, и начинается буря. Потом мне ужасно неловко, хожу и мучаюсь, потом иду за конфетами или цветами, или вискарем, в зависимости от того с кем повздорил…Это самые классные в эмоциональном плане битвы. А есть конфликты затяжные, которые идут, словно позиционная война. С ловушками, шпильками, словесными уколами и упреками, и ….могут окончиться взаимными «подставами». Лучше не доводить. Лучше сказать все что думаешь, разрядить и озвучить позицию, чем ходить и накручивать себя и оппонента. А есть дело принципа, не война ради войны, а действительно та грань, после которой терпеть нельзя. Уже озвучивали, что -то на примере того, когда тебе демонстративно не докладывают, обвешивают, обсчитывают. А вообще «срывает планку» когда к тебе демонстративно относятся как к дерьму. С наглой усмешкой, и на лбу нарывающегося читается: «А что Ты мне сделаешь?» А с возрастом приходят на ум мысли, что не надо быть прямым как лом, а все-таки принимать вид стальной проволоки. Это только у Макаревича мир прогибается, а в жизни надо уметь договариваться, иногда при помощи весомых аргументов. Аль Капоне в свое время сказал, что при помощи револьвера и доброго слова, можно сделать гораздо больше чем при помощи доброго слова
Плюсану. Не люблю тоже конфликты (да кто их любит так-то?), но заметил, что если в жизни нет конфликтов - значит, ни хрена ты по жизни не делаешь ))))) А так любое энергичное телодвижение, даже созидательное, неизбежно порождает напряжение с разными центрами силы. Это что-то вроде внутреннего трения среды. Не конфликтует тот, кто стоит на месте, наверное
Физика в чистом виде. Всякое действие имеет противодействие. Вчера только с отцом на эту тему разговаривал. Что очень большую роль имеют полутона. Что очень важно дать человеку принять решение самому. Что например если ты говоришь человеку, пошел вон, он обидится. А если вежливо попросить отойти, потому что вот потому, и "показать пистолет", это просто будет его выбор и решение и взаимное согласие
